昨天通宵了，今天一早就被小家伙吵醒了。

   恍惚中，无所事事，觉得睡觉其实真的在浪费生命，尤其像我这种年纪的独居女性。

  无聊加无奈之中，拿去抹布把房子抹了个通彻，然后把阳台彻底清洗了一遍，甚至于，把已经泛黑的瓷砖重新擦成洁白。

  我不知道今天的自己是怎么了，外面阴郁得很，我的梦也很乱。甚至乎，家里的人都跑到公司去喊我吃饭，逛街。在梦里，透过一双充满恐惧的眼睛，我听到了老板和部长媾和的声音，看到老板满意地走出办公室，部长继续趾气高昂地指令我们干活。所有的情节都能获得解释，梦，就是那么神秘，又那么有趣。

  为了摆脱那种不适，我用体力分解了自己的不快。一场劳动下来，发现自己快虚脱了，四肢颤抖得不行。一遇上饥饿，我就这样。

  
诺大的房子，一下子变得光亮起来。我絮絮叨叨地责怪小家伙的调皮和捣蛋，这又让我想起了妈妈。她总爱自己虐待自己，受虐一样地工作，劳动，过后她就会迁怒于我们。难道我也步入更年了。

   许是单身太久了，人就会变得挑剔，敏感，受虐。

   屋里的尘埃都收拾好了，可是心里的呢？

  
PC说，她懂我。看了“我在那一角患过伤风”，她说，为什么看的时候感到无比的快乐，过后却觉得莫名的辛酸？我说，因为你体会了我的心情。

  
我最近总是陷入怀念。这个时候，如果测测心理年龄，我想，应该又来到30岁了。喜欢过去的照片，喜欢过去的歌，更喜欢过去的文章。一个调查显示，男人在多次恋爱中感觉越来越好，女人却在多次恋爱中不断迷失自我。我这样的对过去的挽留，也许就是害怕自我迷失的行为表现吧。

  友人在下午的补眠中来电求询，一个女性朋友陷入感情危机了，问我的建议。我说，我也不知道。她就不满地讲电话挂了。我不是万能的，也不是无私的。大多时候，我喜欢通过倾听去了解别人，但是，对于建议，我越来越变得谨慎。一个人的生活，她应该有自知以及自制能力，无论好坏，都要学会自己去承担。正如我们面对选择的时候的矛盾，其实心里总会有把声音告诉自己，你该选甚么，你该放弃甚么。但更多的时候，人喜欢推卸责任，将别人的建议当成自己日后失败的推托理由。

  
认识VIVI，是我25年以来最大的财富。她让我明白了，我们只能帮助别人认识自己，而不能改变她。人只有认识自己，清楚自己的能耐，知道自己的有限，才能发自内心地去改变自己，创造自己想要的生活。因此对于一些不理解咨询学，仅仅将咨询当成生活锦囊的人，我都变得非常抗拒。

  今天的勤劳，就是潜意识里改变自己的表现。有时候，我们习惯为自己的懒惰找借口，更多时候，我们又喜欢将勤劳归于本性。好的东西纳入本质，坏的东西排斥于外，这就是日常的我们。

  
但是PC还是不懂我，我并不是在释怀，也不是在诉求。我只是为了表达对那种简单生活的怀念。其实，人生就是不确定的，流行的混沌学崇尚的就是这种不确定性。一旦得知生活的不确定性，人也就能释怀很多事务，一如让我们如躁狂般的爱情，让我们成为强迫症患者的事业。

  
世界充满心理学，心理学充满世界。我觉得今天的勤劳真的很伟大，不仅是我本质的体现，更让我领悟了一番胡因梦的“活在当下”的快乐。